Teória Let Them urobila všetky moje vzťahy lepšími

Vždy som bojoval s dosť silnou úzkosťou a hlbokou potrebou kontroly. Strávil som roky terapiou a napĺňal som svoju súpravu nástrojov nástrojmi, ktoré mi pomohli bojovať proti tejto potrebe v reálnom čase s rôznymi úrovňami úspechu. Myšlienka, že sa mi nepáči, na mňa sedela ako váha sveta a mnohé situácie som zhoršil kvôli svojim sklonom páčiť sa ľuďom — na žiadne z nich nie som hrdý.

Po mimoriadne nepríjemnej situácii s priateľom, ktorá ma nechala v rozpakoch, som vďaka autorovi a trénerovi myslenia natrafil na teóriu Let Them Mel Robbins . The Video na Instagrame zverejnila vysvetlenie, že táto teória vo mne okamžite zarezonovala a nie som sám – video má 1,4 milióna lajkov. Robbins zapísal túto teóriu tak hlboko do mojej mysle, že ju nikdy nedostanem von, a odvtedy sa zmenil spôsob, akým pristupujem ku každej situácii v mojom živote. Takže, o čom je teória Let Them? Rozoberám to a zdieľam, ako mi to pomáha nájsť šťastnejšiu a sústredenejšiu verziu seba samého.

Čo je teória Let Them?

Aj keď by som mohol parafrázovať, nechám Robbinsove slová hovoriť samy za seba. Vysvetľuje teóriu v jej najjednoduchšej forme na niekoľkých príkladoch. Ak vás vaši priatelia tento víkend nepozývajú na neskoré raňajky, nechajte ich, hovorí Robbins úprimne. Ak osoba, ktorá vás skutočne priťahuje, nemá záujem o a záväzok , nechaj ich. Spočiatku som si myslel, že tieto príklady sú super samovysvetľujúce. Myslím, duh, však? Možno teoreticky, ale nie vždy v praxi – pre mňa určite nie.

Ako to vidí Robbins, príliš veľa času a energie sa míňa na to, aby sme nútili ostatných, aby splnili naše očakávania. Lepšou odpoveďou je nechať ich existovať podľa vlastného výberu, najmä v našom spoločenskom živote. Ide o to, že ľudia vám prostredníctvom svojho správania odhalia svoje skutočné farby a vy im to musíte dovoliť – skutočná autorita spočíva v tom, čo sa s tým rozhodnete urobiť. Okamžite ma to zaujalo, ale stále som dosť skeptický, a tak začal môj výskum. Našiel som skúsenosti z prvej ruky, úskalia a ďalšie vysvetlenia, čo ma prinútilo nakloniť sa ešte viac.

Ako funguje teória Let Them?

Gloria Zhang, psychoterapeutka a hostiteľka registrovaná v CCPA Podcast Inner Child , poznamenal, že táto teória nám umožňuje zbaviť sa bremena zodpovednosti za veci, ktoré sú mimo našej kontroly. Ďalej hovorí: Nemôžeme nútiť ľudí, aby sa správali spôsobom, ktorý nechcú. Preto pokus o kontrolu alebo nátlak vždy povedie k väčšiemu strachu, odporu a nešťastiu. Toto vo mne silno rezonovalo. Strávil som toľko času trápením sa nad svojimi rozhodnutiami a nad tým, ako na ne budú ostatní reagovať, že som úplne stratil zo zreteľa, čo v prvom rade chcem.

Ľudia vám svojím správaním odhalia svoje skutočné farby a vy im to musíte dovoliť.

Zhang dodáva: Tým, že sa zbavíme pripútanosti k veciam, ktoré nemôžeme ovládať, získame slobodu zamerať svoju pozornosť na veci, ktoré máme pod kontrolou. Používa príklady, ako je túžba ovládať vzorce posielania správ niekoho iného alebo politické presvedčenie, dve veci, ktoré som minulý týždeň uviedla v rozhovore o vzťahoch v mojom živote s mojím partnerom. Zameranie sa na naše rozhodnutia, myšlienky a trajektórie nám dáva väčší pocit vnútorného pokoja. Táto teória funguje, pretože je pravdivá: Nemôžete kontrolovať, ako iní ľudia konajú, čo robia alebo čo hovoria. Jediné, čo máte pod kontrolou, ste vy.

Ako praktizujem teóriu Let Them

1. Odpútavam sa od svojich očakávaní – zdravým spôsobom

Mimoriadne tvrdo som pracoval, aby som sa oslobodil od mentálneho a emocionálneho boja, keď sa toľko obávam o rozhodnutia ľudí okolo mňa. Znamená to, že ma to už nezaujíma? Samozrejme, že nie. To, čo sa moji priatelia rozhodnú robiť so svojím voľným časom, však nie je moja vec, rovnako ako to, čo robím so svojím, nie je ich. Strávil som nekonečný čas premýšľaním o partneroch, ktorých nemám rád, alebo o krokoch, ktoré robia moji priatelia vo svojej kariére, a kvôli čomu? To je ich partner a je to ich kariéra. To, že som od niekoho očakával niečo iné, neznamená, že jeho činy sú nesprávne. Je to ich život a ja ich musím nechať žiť.

Stále mám pocit, že som trochu napätá, keď sa mi moji blízki nezdôverili, ale všímam si rozdiel medzi mojimi očakávaniami, čo si myslím, že by mi mali povedať, a tým, na aké informácie mám právo. V tomto smere tiež znižujem latku pre seba. To, že niekto v mojom živote chce byť zasvätený do informácií, neznamená, že ich musím zdieľať.

2. Preberám osobnú zodpovednosť a nechávam ju prevziať aj ostatných

Nazvite to moja povaha, ktorá poteší ľudí alebo vyživujúce reflexy, ale rád pomáham... aj keď to ľudia nepotrebujú. Bol som tam a horúčkovito som sledoval svojich priateľov okolo baru na vysokej škole a dával som si pozor, aby príliš nepili, aj keď sa to nikto nepýtal. Ušetril som ľuďom veľa opíc? Pravdepodobne. Poskytol som pre seba nejaký pokoj? Vôbec nie. Znie to ako hlúpy príklad, ale ide oveľa hlbšie. Je mi zlé nechať ľudí niesť následky. Keď som sa dozvedel o teórii Let Them, naučil som sa, že neustálym pokusom preniknúť a zachrániť ľudí ich oberám o schopnosť rásť. Samozrejme, z každého pravidla existujú výnimky a to neznamená, že ľudia z času na čas nepotrebujú pomoc. Pri opakovanom správaní však ľudia musia niesť zodpovednosť za svoje následky.

Praktizujem to aj za zatvorenými dverami. Len nedávno som si začal podrobne zapisovať obrovské množstvo schôdzok a rozvrhov, ktoré potrebujem mať na jednom mieste. Z jednej tretiny som operoval na Gcal, z jednej tretiny v plánovači a z jednej tretiny v mojej hlave tak dlho, ako si pamätám. Moja snúbenica má dokonalú pamäť na dátumy a časy a ja som sa nahneval, keď som mal pocit, že mi mal pripomenúť udalosť alebo termín. To však nie je jeho práca. to je moje. Iste, mohlo to trvať niekoľko stresujúcich nocí, kým som sa dostal ku mne, ale teraz si zapisujem VŠETKO. Musel som prevziať zodpovednosť za svoje činy a vďaka tomu som rástol. Najťažšie je pre mňa nechať ostatných robiť to isté.

Neznášam tú nutkavú potrebu žiť podľa potenciálu, ktorý vo mne vidia iní, ale potrebujem sa ho zbaviť aj u ostatných.

3. Nechávam ľudí, aby boli sami sebou

Naučil som sa, že musím nechať ľudí byť tým, kým sú a kým nie sú. Neznášam tú nutkavú potrebu žiť podľa potenciálu, ktorý vo mne vidia iní, ale potrebujem sa ho zbaviť aj u ostatných. Pýtal som sa sám seba, priateľov, môjho snúbenca, mojej rodiny, mojich spolupracovníkov – doslova každého –, či som alebo nie som s touto osobou autenticky zasnúbený ako to, kým je alebo kým chcem, aby bola. Ak je odpoveď druhá, viem, že je čas na sebareflexiu. Neustále premýšľanie o tom, čo by som si želal, aby ľudia urobili, povedali alebo zmenili, mi neumožňuje byť prítomný s tým, kto je priamo predo mnou. Čím viac sa vzďaľujem od svojich vízií ľudí, tým viac ľudí (aj seba) vidím takých, akí sme... niekedy, v dobrom aj zlom.

Ako teória Let Them zmenila moje vzťahy

Rast prichádza s množstvom nepohodlia, čo nie je nová myšlienka. Vyrovnanie sa s realitou toho, kým niekto je, mi umožňuje robiť informovanejšie rozhodnutia o tom, kto som a akými ľuďmi sa chcem obklopiť. Teória Let Them ma núti sústrediť sa na seba, ako reagujem na stresory, na moje typické myšlienkové vzorce a na oblasti, v ktorých potrebujem rásť.

Tento spôsob myslenia chráni a kontroluje môj emocionálny pokoj, ako to hovorí Robbins, a tiež mi umožňuje dostať sa von z vecí iných ľudí. Nie som ani zďaleka dokonalý, ale cítim sa šťastnejší a sebavedomejší ako kedykoľvek predtým. Moje vzťahy sa zlepšujú. Robím chyby a nechávam svojich blízkych robiť svoje. Uvoľňujem kontrolu nad názormi a rozhodnutiami ľudí. A predovšetkým opúšťam a prijímam to, čo je – v každej oblasti môjho života.