Spýtali sme sa odborníkov: Používame terapiu-Speak príliš veľa?

Trochu som si chránil svoj pokoj. Pred dvoma rokmi by som sa (pomocou terapie-speak) opísal ako niekoho, kto má mimoriadne zdravé vzťahy. Mal som priateľov, ale nespoliehal som sa na nich pri emocionálnom overení. Mala som priateľa, s ktorým som rada trávila čas. Raz týždenne som zavolal každému členovi svojej rodiny, aby som to dohnal, a to sa mi zdalo dosť na to, aby som mohol stráviť viac času opravovaním traumatických cyklov. Nebál som sa odrezať toxických ľudí, ak som mal pocit, že mi stoja v ceste.

Z hľadiska terapie som vo svojich vzťahoch robil všetko správne – ale hlboko vo vnútri som bol osamelý. Mal som priateľov, ale všetkých som ich držal na dĺžku paže pod rúškom nastavenia hraníc. Myslel som na svoju schopnosť ľahko vystrihnúť ľudí z môjho života s obratným používaním niekoľkých psychologických pojmov bol znakom mojej vlastnej nezávislosti. V skutočnosti to bol len obranný mechanizmus, ktorý mi bráni prežívať lásku naplno. A nie som jediný – len ťažko si môžem sadnúť na neskoré raňajky bez toho, aby som nepočul, ako jeden z mojich priateľov nazval nedávneho bývalého toxického.

V poslednej dobe začali ľudia klásť veľké otázky o terapii . Ak sme takí všetci osamelý Naozaj nám teraz terapia pomáha tak, ako si myslíme? Faktom je, že toho veľa hádžeme terapeutický jazyk dobrá alebo zlá vec? Je pre nás skutočne pozitívne, že vždy určujeme hranice, identifikujeme narcistov a pokúšame sa vyhnúť milostnému bombardovaniu? Aby som zistil, či nám nadmerné používanie týchto výrazov bráni zažiť komunitu, ktorú si zaslúžime, porozprával som sa s niekoľkými odborníkmi. Tu je to, čo museli povedať.

Čo je terapia-hovoriť?

Zjednodušene povedané, therapy-speak je používanie terapeutického jazyka v našom každodennom živote. Slová ako gaslighting, narcista a hranice majú v oblasti psychológie veľmi špecifický význam a pri svojej práci ich používajú odborníci a profesionáli. Therapy-speak nastane, keď vezmeme tieto slová a pripíšeme im širší význam, použijeme ich v každodenných interakciách a vzťahoch.

V našom modernom svete prichádza na rad terapia celý čas . Napríklad povedzte, že máte plány s priateľmi, ale cítite sa zle: Môžete im povedať, že na poslednú chvíľu sa snažíte zachovať si svoje vlastné hranice. Ak sa nezhodnete so svojou drahou polovičkou alebo členom rodiny, môžete im povedať, že vám dávajú plyn. Možno utešujete priateľa a hovoríte: Vaše pocity sú platné. To všetko sú príklady terapie-hovoriť, s rôznou mierou pomoci. Analyzovanie, kedy je vhodné použiť terapiu a kedy je lepšie sa vyhnúť konverzácii, je náročné, a preto som sa o výhodách a nevýhodách poradil s dvomi odborníkmi.

Ako terapia-speak ovplyvňuje naše vzťahy?

Môže znehodnotiť samotnú terapiu.

Každý, kto sedí v miestnosti s dobrým terapeutom, vie, že terapia je proces učenia. Od vyhľadania pomoci až po prelom, psychologická práca zahŕňa získavanie nových vedomostí. Tieto znalosti môžeme často využiť v našom reálnom živote. Môžete sa napríklad dozvedieť, že máte tendenciu prepracovať sa, keď sa vyhýbate nepríjemným pocitom, a potom podniknite kroky IRL, aby ste tento vzor opustili. Niekedy však veci, ktoré sa naučíme v terapii, musia zostať v terapii.

Brooke Sprowl, LSCW , má protichodné pocity o šírení terapie-hovorte online. Je to pre ľudí posilnenie, aby pochopili a používali tieto výrazy, keď sa používajú v dobrej viere, povedala. Poznamenala však, že... zneužitie môže viesť k nedorozumeniam a konfliktom, ktoré podkopávajú skutočný účel týchto konceptov, ktorým je podpora zdravších vzťahov a osobného rastu. Keď nechápeme pravdu bod psychologického termínu, ako je slovo spustené, a jeho následné vyhadzovanie v neformálnom rozhovore (alebo tweetoch) oslabuje jeho skutočnú terapeutickú silu.

Môže to príliš skomplikovať jednoduché nedorozumenia.

Podľa Madison McCullough, LCSW Nadmerné používanie terapie-hovorte mimo skutočnej terapie môže vniesť do našich vzťahov úroveň vážnosti, ktorá nemusí byť vždy potrebná. Existuje nebezpečenstvo, keď sa [terapia hovorí] stane zbraňou vo vzťahoch spôsobom, ktorý ospravedlňuje zraňujúce správanie alebo nesprávne charakterizuje iné správanie ako niečo, čo nie je, povedala. Obvinenie niekoho z gaslightingu, keď medzi vami práve došlo k jednoduchému nedorozumeniu, okamžite zintenzívni konverzáciu a podkope vážnosť, ktorú slovo „gaslighting“ má.

Slová majú váhu a používanie terapeutických slov v horúcich chvíľach ich môže ešte viac rozpáliť. Aj keď máte tie najlepšie úmysly, keď poviete svojej kamarátke, že si myslíte, že ona a jej priateľ sú spolu závislí, je možné, že by to mohla považovať za klopanie na jej postavu a nie za milú kritiku. Nemali by sme používať terapiu-hovoriť ľahkovážne, najmä počas nezhôd.

Môže nám to brániť vo vytváraní zmysluplných spojení.

Zmyslom psychologického jazyka je zlepšiť naše vzťahy, čo je skvelé. Psychológia však nemôže byť jediným nástrojom v našej súprave nástrojov na vytváranie skvelých spojení. Keď sa príliš spoliehame na jeden systém, ako je terapia, pri riešení všetkých našich sociálnych problémov – vrátane pocitu osamelosti – začne to praskať. Nástroje, ktoré sa učíme v terapii odolnosti a nezávislosti, sa dajú aj otočiť, aby nás oddeľovali ďalej od ľudí, ktorým na nás záleží.

... cieľom terapie by nemalo byť koniec vaše vzťahy v snahe o ich optimalizáciu.

Lepšie vzťahy a osobný rast by mali vyrásť zo semienok, ktoré zasadíte v terapii. Keď začneme aplikovať túto terapiu - hovoríme ako obranný mechanizmus, stratíme tento účel rastu. Obvinenie svojho priateľa, že je narcis uprostred hádky, pravdepodobne nezlepší tento vzťah. Namiesto toho to pravdepodobne skončí a cieľom terapie by nemalo byť koniec vaše vzťahy v snahe o ich optimalizáciu.

Keď terapia-hovor môže pomôcť našim vzťahom

Je pravdepodobné, že ak máte pocit, že návšteva terapie prinieslo čisté zlepšenie vo vašich vzťahoch, myšlienka spochybňovania terapií je skľučujúca. Nikdy sa nebojte: Je nepravdepodobné, že niekoľko týždňov internetový diskurz zruší desaťročia výskumu duševného zdravia. Existuje veľa prípadov, v ktorých je práca v oblasti duševného zdravia nevyhnutná pre zlepšenie našich priateľstiev a romantických vzťahov.

Terapia vám pomáha lepšie sa spoznať a uvažovať o tom, ako robiť rozhodnutia, ktoré sú v súlade s vašimi hodnotami a cieľmi, povedal McCullough. Môže vám pomôcť získať jasnejšie informácie o tom, čo vo vzťahoch hľadáte, spochybňovať svoju obranu a lepšie počúvať. Inými slovami, terapia je skutočne užitočná, ak sa snažíte vedieť, čo chcete od svojich vzťahov. Môže vám pomôcť zistiť, koľko energie chcete dať ostatným a koľko energie očakávate, že na oplátku dostanete. Terapia-hovor v kontexte terapie môže byť obzvlášť užitočné. Keď sa vy a odborník nachádzate v bezpečnom priestore a rozprávate sa o niektorých z týchto slov a o tom, ako sa vzťahujú na váš život – vtedy sa najlepšie používa terapia.

Therapy-speak môže tiež destigmatizovať duševné zdravie. Ak ste našli slovo, pri ktorom máte pocit, že konečne máte odpoveď na niečo, čo ste prežívali celý život, môžete sa cítiť oprávnení tento jazyk použiť. Myslím si, že je také dôležité, aby ľudia otvorene hovorili o svojich problémoch v oblasti duševného zdravia a spájali sa s inými ľuďmi s podobnými skúsenosťami, povedal McCullough. Zrátané a podčiarknuté: Keď ho používame opatrne a v kontexte, terapeutický jazyk je určite užitočný.

Takže používame terapiu-hovoriť príliš veľa?

Ak ste si, ako ja, trochu chránili svoj pokoj tiež ťažko v mene optimalizácia vzťahov , nie si sám. V tomto kontexte by sa mohlo zdať, že terapia sa používa nadmerne – ale to je príliš jednoduché. Moje rozhovory s McCulloughom a Sprowlom odhalili, že to nie je terapia, ktorá nás rozdeľuje. V skutočnosti môže byť terapia v určitých situáciách užitočná. Je to neopatrné zneužívanie týchto výrazov, ktoré môže ohroziť vzťahy a podnietiť nesprávnu komunikáciu.

Všetci musíme byť opatrní, keď používame slová a nástroje, ktoré sa učíme v terapii v každodennom rozhovore. Podľa McCullougha je použitie terapie-speak a výber — taký, ktorý by mal byť vyhradený pre situácie, kde skutočne platia slová ako gaslighting, hranice a narcista. Na zlepšenie medziľudských vzťahov nie je potrebná terapia. Vzťahy sa zlepšujú skutočným počúvaním, priamou komunikáciou a investovaním do blahobytu iných, povedala.

Ak zistíte, že sa vraciate k terapii – hovorte ako o barličke vo vašich vzťahoch, skúste myslieť vo väčšom. Buďte viac prítomní v čase, ktorý trávite s blízkymi, aby ste predišli nedorozumeniam, buďte úprimní, keď vám priateľ ublížil, a dovoľte si postarať sa o blaho svojich blízkych. Niekedy riešením problémov v našich vzťahoch nie je pridanie nového termínu alebo hádzanie psychologického žargónu. Často je to také jednoduché, ako si sadnúť a otvorene sa porozprávať o tom, ako sa cítime.