Zamiloval som sa do svojho najlepšieho priateľa... a on sa necítil rovnako

Sedel som vedľa svojej najlepšej priateľky na jej manželskej posteli, obklopený množstvom vankúšov a robil som to, čo najlepšie kamarátky vedia najlepšie: od srdca k srdcu.

Akokoľvek to bolo bolestivé, strata tohto priateľstva by nezáležala, keby ste sa nič nenaučili, povedala a slová sa jej zasekli. Opakovali sme stratu jedného z mojich najbližších priateľstiev. Môj najlepší kamarát (volajme ho David), do ktorého som v priebehu nášho trojročného priateľstva zistila, že som do neho zamilovaná. Prirodzene, rozložili sme detaily ako balíček kariet: Čo sa pokazilo, chyby, ktoré sa urobili na oboch stranách, jazvy, ktoré to zanechalo, čo som sa z toho naučil a hlavne, ako som to plánoval nechať ísť a ísť ďalej.

Urobil som nemysliteľné. Napísal som emotívny list Davidovi, ktorým som ukončil naše priateľstvo, a aby toho nebolo málo, poslal som mu aj textovú správu, že už nemôžem byť priateľmi. Emotívna, nespokojná poznámka prišla neskôr, keď som cítil potrebu vysvetliť svoj text. (Dovolím si dodať, že poznámka bola napísaná, keď som bol trochu opitý.) Na zozname vecí, pred ktorými veľmi varujem, sú poznámky o opitosti spolu s textami, dymovými signálmi alebo komunikáciou akéhokoľvek druhu, ak mám byť úprimný, v stave, v akom som bol emocionálne.

Vráťme sa do roku 2016 – keď som si uvedomil, že niečo cítim k svojmu najlepšiemu priateľovi. Po troch rokoch skvelého priateľstva – dlhých telefonátov, zosmiešňovania jeden druhého, toho, že sme sa videli v najhoršom, keď sme sa navzájom vyzývali, aby sme rástli, fandili si, keď som mu volala, aby ma prišiel zachrániť –, uvedomil som si, že som zamilovaný, a to ma vystrašilo. Vystrašilo ma, že som vedela, ako sa cítim a čo pre mňa znamená, a vedela som, že ak si budem musieť vybrať, vždy si vyberiem jeho. Bol to pocit, o ktorom som mal pocit, že o ňom hovoria len staršie, zrelšie páry: ten pocit, keď vieš, vieš.

Čítali ste správne, že mi trvalo tri roky, kým som si uvedomil, že som do niekoho zamilovaný, a áno, viem, že je to naozaj dlhý čas. Sedel som na svojich novonadobudnutých vedomostiach o svojich pocitoch mesiac a dúfal som, že ich dokážem zbaviť. Nechcela som byť zamilovaná do svojho najlepšieho priateľa, pretože som sa bála, že ho stratím, no ešte viac som sa bála, že ma odmietnu.

Takže, čo som urobil? Napchal som tie emócie hlboko, hlboko do temného tunela, aby ich nikto nemohol nájsť. Cvičil som, aby som sa vyhol pocitom. Pracoval som viac hodín, aby som sa vyhol emóciám. Spala som, aby som sa vyhla emóciám. Nakupovala som, aby som sa vyhla emóciám. A hádajte čo? Pocity tam stále boli.

To, že budete úprimní o svojich emóciách a budete zraniteľní, vás nezničí. V skutočnosti vás to len posilní.

Uprostred môjho pokusu vyhnúť sa realite mi priateľ dal niekoľko múdrych slov. Povedala mi, že možno prvým krokom bolo priznať si, čo to je. Behal som, napchával sa a vyhýbal sa tak dlho, že zmieriť sa s tým, ako sa cítim, sa zdalo nemožné. Ale keď sme sedeli, rozprávali sa a popíjali kávu, moje srdce sa začalo uvoľňovať a moje pery konečne vypustili slová, ktoré som držala v zajatí: Bola som doňho zamilovaná.

To, že budete úprimní o svojich emóciách a budete zraniteľní, vás nezničí. V skutočnosti vás to len posilní.

A tak som v jednu sviežu a jasnú noc v Los Angeles s pohárom vína v ruke zobral telefón na palubu môjho bytu a zavolal. Roztrasenými rukami a chvejúcim sa hlasom som povedal slová, ktoré som sa tak veľmi snažil pochovať: Mám k tebe city.

Rýchlo vpred do súčasnosti: Láska, ktorú som vyjadril svojmu najlepšiemu priateľovi, sa ukázala ako neopätovaná. Povedal mi, že aj keď sa predtým cítil rovnako, nemyslel si, že sa k sebe hodíme. Bol to môj najväčší strach, ktorý sa naplnil v reálnom čase, zamilovať sa do niekoho len preto, aby to nebolo opätované. Cítil som sa trápne; Cítil som sa zmätený; Cítil som sa odhalený; Cítil som sa hlúpo; Bol som zranený.

Snažili sme sa vrátiť k blízkym priateľom, ako sme boli vždy, ale nestalo sa tak. Telefonáty prestali a vtipné esemesky prestali zapĺňať moju schránku. Videli sme sa ešte raz v roku 2016, keď sme boli obaja na návšteve doma, ale moje srdce nebolo pripravené. Myslela som si, že by som mohla byť opäť jeho kamarátka, no stále ma to bolelo. Takže, keď som sa po výlete vrátil, poslal som mu sms a povedal som, že teraz nezvládam byť jeho priateľom. Poslal mi emodži so zdvihnutým palcom a odvtedy sme sa nerozprávali.

Ale hádajte, čo? som stále tu. To, že som bol úprimný vo svojich emóciách a bol som zraniteľný v súvislosti so skutočnosťou, že som sa zamiloval do svojho najlepšieho priateľa, ma nezabilo. Aj keď to bolo strašne nepríjemné, stále som tu a bolo pre mňa úľavou byť k nemu úprimná. Bolo to ako uvoľniť tlak z balóna.

Zamiloval som sa do svojho najlepšieho priateľa a táto láska nebola opätovaná. OK. Je to tak, ale vedomie tejto skutočnosti ma nezničí. Určite to bolí ako celé peklo, ale strata lásky vždy bolí.

Po rokoch určite nepoznám všetky odpovede. David mi stále občas chýba. Zaujímalo by ma, prečo sa necítil rovnako alebo prečo si nevybral mňa, ale najviac mi chýba naše priateľstvo. Za tie roky je toľko vecí, o ktoré by som sa s ním rád podelil: moje prepustenie z práce, moja kariéra na voľnej nohe, moje bláznivé príbehy spolubývajúcich, môj výlet do Talianska a môj polmaratón, aby som vymenoval aspoň niektoré. Keď sa však ocitnem vo vlaku myšlienok smerujúcich do minulosti príliš dlho, láskavo si vezmem lístok a vydám sa k východu.

Teraz viem, že si vystačím s touto osobou alebo bez nej. To, že si ma nevybral jeden chlap, neznamená, že som nehodný lásky alebo nie som dosť dobrý. Stačí mi, taký aký som.

Teraz viem, že si vystačím s touto osobou alebo bez nej. To, že si ma nevybral jeden chlap, neznamená, že som nehodný lásky alebo nie som dosť dobrý.

Zisťujem, že súčasť byť dospelým a celkovo emocionálne zdravým človekom znamená dovoliť si byť skutočným a zraniteľným. Aj keď je veľa vecí, ktoré by som sa vrátil a urobil inak, keď som sa zamiloval do svojho najlepšieho priateľa, som na seba hrdý, že mám odvahu byť zraniteľný. Som na seba hrdý, že som vyjadril svoje pocity. Dokonca som na seba hrdý, že som povedal, že som ešte nebol pripravený byť priateľmi, pretože som ním naozaj nebol. Teraz viem, že je to v poriadku. Len by som si prial, aby som sa o tom porozprával osobne a neposlal som SMS, pretože si zaslúžil viac starostlivosti, a on tiež.

Napriek tomu sa môžem preukázať milosťou, pretože som mal čo robiť, keďže sme všetci v procese, nedokonalé ľudské bytosti. V tom roku som bola horúca kaša vo viacerých smeroch – nevážila som si seba ani svoj hlas. V nasledujúcom roku došlo k veľkému rastu a chlapče, bolo to bolestivé. Začal som byť sebavedomejší vo svojich talentoch a daroch, spoznal som a skutočne som si obľúbil ženu, ktorú som videl, ako sa na mňa pozerá v zrkadle, a naučil som sa povedať nie, stanoviť si hranice s ostatnými ľuďmi a ako prioritu urobiť starostlivosť o seba. Nasledujúci rok mi umožnil uviesť tieto lekcie do praxe a získal som hrubšiu kožu. Keď sa teším na budúcnosť, viem, že môžem ísť hore len odtiaľto.